c'è sempre un ma.

Peso: 66,5 kg

Oggi ho dato il primo esame di quella che, salvo inconvenienti, dovrebbe essere la penultima sessione d’esami della mia carriera universitaria. Ero angosciatissima, come sempre, e durante il febbrile ripasso di ieri mi sembrava di non essere più in grado di formulare un discorso di senso compiuto, di tirar fuori nozioni a caso in maniera sconnessa e incerta e oggi ho passato le due ore di attesa a prepararmi degli incipit ad eventuali domande. Ero convinta che sarebbe andata male e invece ho preso trenta e lode. La prof non mi ha neppure lasciato finire il discorso che avevo cominciato in risposta alla sua seconda domanda, si è dichiarata “piacevolmente colpita” dalla mia esposizione e mi ha liquidata dopo quindici minuti scarsi.

[Ormai non posso neppure più esprimere le mie ansie ai miei amici prima degli esami perché non mi prendono mai sul serio.]

Ho gustato il successo per qualche minuto, dopodichè la giornata è proseguita in maniera normale, troppo normale (ho lavorato due ore, non ho pranzato perché ero da sola, poi volevo premiarmi con un gelato ma tutte le gelaterie erano chiuse perché è inverno ed è lunedì) e così mi è scesa addosso una tristezza dalla quale non riesco a riprendermi.

Il mio problema è che sono un’inguaribile perfezionista e basta un’inezia a farmi passare dalla contentezza alla noia. Oggi avrebbe potuto essere una giornata bellissima, avrei potuto prendermi un pomeriggio di riposo, passeggiare in centro e magari andare un po’ per saldi, e invece si è risolta in un pomeriggio inconcludente e accidioso: volevo cominciare a studiare per il prossimo esame ma non ne ho voglia, volevo fare ciclette ma ho troppo freddo e troppa fame, volevo mangiare qualcosa ma ho aperto il frigo e non ho trovato nulla che mi stuzzicasse e mangiare fuori orario, per di più senza piacere, mi fa sempre sentire in colpa, tanto vale aspettare la cena con il mio pollo alla piastra scondito e le melanzane grigliate (amo le melanzane, sono la mia verdura preferita insieme alle zucchine).

Sono una perenne insoddisfatta.

Quando ho dato il primo esame universitario mi ero detta che avrei accettato qualsiasi voto sopra il ventiquattro. Al secondo anno era diventato ventisei. Al primo di magistrale ventotto. Non ho mai preso meno di trenta e dall’ultimo anno a questa parte, mi sento ridicola nel confessarlo, se non prendo trenta e lode non mi sento a posto con la coscienza. Questo per farvi un esempio di come funziona il circolo vizioso che regola la mia vita: più ottengo, più alzo le pretese.

È così anche con il peso. Perdo dieci kg e penso che potrei perderne venti. Ed è così che qualche anno fa mi sono ritrovata a perderne trentatré e a pensare che, tutto sommato, avrei potuto farlo prima, o in minor tempo.

Se dovessi dire qual è il sentimento che ho provato più spesso nella mia intera esistenza sarebbe proprio la sensazione che provo ora e che non riesco neppure a spiegare bene. Un po’ come se, avendo appena trovato in saldo la borsa che cercavate da mesi, nel momento in cui la comprate vi accorgeste che forse quell’altra, quella che avete visto quel giorno in quella vetrina, vi sarebbe piaciuta di più. Un po’ come se otteneste un tavolo in un ristorante senza aver prenotato ma quell’altro tavolo, nell’angolino in fondo a sinistra, forse sarebbe stato più bello. Un po’ come se aveste appena fatto il pieno alla macchina e vi venisse in mente che c’era quell’altra pompa, dove la benzina costa sempre un po’ di meno. Un po’ come se aveste completato un puzzle da cinquemila pezzi ma nutriste ancora qualche dubbio sui tasselli del cielo, che sono sempre tutti dello stesso blu.

Come se ci fossero anche le premesse per essere più felice ma…

p.s.

Vorrei tornare negli Stati Uniti. Quanto mi mancano le vacanze e quegli sprazzi di leggerezza nei miei pensieri cupi.