perdere il controllo. prendere il controllo.

Peso: 73,1

Rieccomi. 

Riemergo dopo quasi due settimane di latitanza. Sono stata inghiottita dai libri - ho dato tre esami in dieci giorni e per due settimane non ho fatto altro che studiare e andare in palestra (dove continuavo a studiare, raccogliendo sguardi perplessi dalla maggior parte dei presenti) - e quando i libri mi hanno "risputata" sono stata travolta da un turbine di feste di laurea e cene/aperitivi/pranzi con gli amici che partono per le vacanze, quelli che sono tornati da altre città dopo gli esami e quelli che non vedevo da tempo che mi ha dato tregua solo oggi. Ora sono stremata e non so se sia più per i ritmi di studio disumani dell'ultimo mese o per quelli delle feste degli ultimi giorni.

Ad ogni modo sono stanca. E grassa. L'ultima settimana di esami ho abbandonato la palestra perché anche il breve tragitto per raggiungerla mi sembrava rubasse tempo al mio studio. Ad un certo punto, in preda alla disperazione e in balia dello stress, mi sono persino detta "Alla fine, chissenefrega" e ho saltato l'incontro con la bilancia per tre volte consecutive.

Mi sono voluta premiare (o punire, dipende dai punti di vista) per i risultati degli esami concedendomi una settimana di devasto. Colazioni al bar, pranzi ipercalorici, aperitivi a buffet tutte le sere della settimana appena conclusa, tranne una in cui sono andata al ristorante ed un'altra in cui ho cenato da un amico. Insomma, mi sono davvero rovinata. Ma con la soddisfazione e la determinazione  con cui mi abbuffavo, qualche anno fa. 

Per me l'abbuffata era una specie di rituale che addirittura programmavo. Se sapevo che i miei genitori avevano in programma di uscire facevo scorta di schifezze che tenevo nascoste finché non fossi rimasta finalmente da sola per godermi il momento.

E così, più o meno, è stato il mio rapporto col cibo in quest'ultima settimana: esclusivo, totalizzante, simbiotico. Al tavolo dell'aperitivo mi sono riempita il piatto oltre il limite della decenza e mi sono isolata per mangiare. Riuscivo a pensare solo al cibo, e anche le volte in cui ero a tavola con altre persone era come se fossi da sola, come se fossi di nuovo la diciottenne disturbata e solitaria che si rimpinzava seduta a gambe incrociate al centro della mia cameretta fino a sentire la pancia tirare sotto i vestiti. 

Ho mangiato senza ritegno, fin quasi a stare male. Mi sono abbuffata di pasta e farinacei e ho la pancia gonfia da tre giorni. Però andavo avanti, non mi importava neppure di fare schifo ed ingrassare! Non era neanche il ben noto "tantormai" a guidarmi, ma una sensazione più subdola e persuasiva che potrei riassumere nella domanda "a che pro?". A che pro fare tanti sacrifici per dimagrire se non puoi goderteli? Voglio dire, quando pesavo trenta kg meno di ora non ero più felice, anzi. Non mi sentivo più a mio agio con i vestiti corti o con il costume, non ero più sicura di me, non mi vedevo comunque bella. E allora, a che pro? A che pro distruggersi in palestra, privarsi degli sfizi, contare le calorie, se comunque non sarò mai soddisfatta, non sarò mai paga? Questa settimana ho anche smesso di usare ShapeUp, ero stufa di contare le calorie, di vedere sempre il cerchio arancione (per le profane dell'applicazione significa che hai ingerito meno calorie del previsto) senza vedere i numeri sulla bilancia scendere. Volevo persino cancellarla, ma poi non ne ho avuto il coraggio. A che pro, comunque, passare la vita a voler dimagrire e nel frattempo dimenticarsi di vivere?

Eppure, questa mattina mi sono pesata. Il momento di "non me ne frega niente di essere grassa, voglio divertirmi ed essere come tutti gli altri" se n'è andato lasciandomi quasi due kg in più e lo stomaco allenato a ricevere molto più cibo del solito che so che mi farà penare nei prossimi giorni per tornare ai ritmi abituali. 

Non so se sentirmi più patetica per la settimana fuori controllo o per il fatto di essere stata così poco costante, così inconcludente, anche nel mio proposito di fregarmene delle mie fisse e godermi la vita. Ma perché non posso trovare quel maledetto equilibrio tra l'ossessione per le calorie, la palestra tutti i giorni, le ore di cyclette e lo strafogarmi allegramente? 

Mi siete mancate, ora passo dai vostri blog!