ricominciare ad amarsi

Peso: 71,6 kg

Poco meno di quattro chili in poco più di due settimane. È una sciocchezza per una che era abituata a perderne altrettanti in qualche giorno di digiuno ma vi confesso che non credevo neanche che avrei ottenuto risultati simili con una dieta che non mi impone di fare la fame e, anzi, prevede anche qualche sgarro.

E questi piccoli risultati mi danno la carica giusta per affrontare l’autunno, una stagione che amo ma che paradossalmente ha sempre segnato i periodi più bui della mia esistenza. Le fasi depressive più acute le ho vissute tra ottobre e gennaio, nonostante io ami i colori autunnali e ami ancor di più quel momento dell’anno in cui s’inizia a percepire nelle strade l’atmosfera del Natale.

Comunque per quest’anno direi che con la depressione ho già dato. È stata una delle estati più brutte ed apatiche della mia vita e sono contenta di lasciarmela alle spalle, con i suoi chili di troppo e i suoi lunghi pomeriggi vuoti trascorsi a riflettere sul tempo che ho buttato a buttar via pomeriggi d’estate.

Guardo alla stagione appena iniziata con rinnovata speranza. Mi aspettano tante cose belle e voglio viverle appieno, senza ansia, tristezza e sensi di colpa. L’imperativo categorico di quest’autunno sarà ricominciare ad amarmi e, dato che l’amor proprio passa anche dalle piccole cose, ho stabilito di concedermi dei premi per i miei traguardi col peso. A meno cinque chili mi comprerò qualcosa di bello (un vestito per la laurea del mio fidanzato, magari, o un gioiello di Tiffany), a meno dieci, invece, mi prenderò del tempo per farmi bella: parrucchiere (non ci vado quasi mai perché in realtà non mi piace, ma i miei capelli hanno bisogno di una spuntatina, cominciano ad essere troppo secchi e sfibrati) ed estetista, frivolezze di questa sorta.

Sto riacquistando un po’ di autostima e so benissimo che è patetico che io calcoli il mio valore in base alla capacità di perdere peso e non, ad esempio, in base ai risultati accademici o all’affetto dei miei amici, ma, come dice la nonna del mio fidanzato “piuttosto che niente è sempre meglio piuttosto” (lei in realtà lo dice in dialetto).

Sono anche stata da Zara. È una sciocchezza, ma non entravo nel camerino di un negozio da mesi, quindi posso considerarlo un piccolo successo. Sono anche rimasta piacevolmente sorpresa nello scoprire che entro di nuovo nella S delle magliette, ma non ho avuto il coraggio di provarmi dei pantaloni, dato che sedere e cosce sono il mio punto debole e credo di non essere ancora pronta per la 38 di Zara (che equivale ad una 42). 

 [ecco la maglietta che ho provato da Zara!

Mi sono fatta una foto perchè non l'ho comprata, ero indecisa]

So che magari tra una settimana riguarderò a questo momento di sciocca esaltazione con l’amaro in bocca perché il disincanto, la noia e la rassegnazione avranno avuto la meglio, ma sto lavorando perché questi momenti di allegria diventino sempre più numerosi, sperando di poter dire, un giorno, che sono la regola e che momenti di scoramento mi capitano solo di rado.

In questo ho anche una sorta di guru: una mia amica diabetica dalla nascita che convive con tanti problemi e difficoltà che io non riuscirei mai a gestire, ma affronta tutto con il sorriso. La scorsa primavera eravamo in vacanza insieme e lei è stata male quasi ogni giorno: io mi sarei fatta prendere dallo sconforto, mi sarei chiusa in camera in albergo a piangere convinta di essere in punto di morte, mentre lei ha fatto finta di nulla e con ammirevole determinazione è riuscita a fare comunque quello che voleva fare, anche con la glicemia sotto i piedi e il microinfusore che non funzionava a dovere. Lei, dicevo, è la mia maestra di ottimismo. Mi rimprovera perché mi lamento talmente tanto delle cose che vanno male da non riuscire neanche a vedere quelle che vanno bene ed ha perfettamente ragione: io sono così, vedere tutto nero mi riesce incredibilmente facile.

Ma oggi, complici la bella giornata e il 71 sulla bilancia, voglio concentrarmi sui lati positivi. E smettere di odiarmi.