(non) piacersi

Peso di ieri (oggi non ho avuto il coraggio di pesarmi): 65,1 kg.

Vi racconto un aneddoto, per rompere il ghiaccio: in uno dei due alberghi in cui siamo stati mentre ero in vacanza col mio fidanzato, la scorsa settimana, c'era una vasca da bagno circondata da una parete di vetro, in mezzo alla camera. Praticamente, ci si faceva la doccia in vetrina! Il mio fidanzato era ovviamente esaltatissimo perché sostiene che guardarmi mentre mi faccio la doccia sia una cosa estremamente eccitante, mentre io lo trovavo più che altro imbarazzante. Non che mi vergogni a farmi vedere nuda da lui, non ho problemi a spogliarmi con la luce accesa quando facciamo sesso, ma nella doccia c'era uno specchio e quindi io potevo vedermi come mi vedeva lui da fuori. E mi vedevo enorme, molle e sgraziata. 

La seconda sera non ce l'ho fatta: gli ho chiesto di non guardarmi mentre mi facevo la doccia, perché avevo la pancia gonfia e non mi sentivo a mio agio. Lui inizialmente non era d'accordo ma poi ha accettato e ha finto di leggere il giornale sul tablet. È stato un momento orribile: mi sono sentita una cretina ingrata, perché quella vasca scenografica era pensata per essere una specie di gioco erotico e per me invece era tutt'altro.

La terza sera per farmi perdonare gli ho proposto di fare la doccia insieme e mi sono messa di spalle allo specchio, cercando di godermi l'idromassaggio, e sono riuscita a distrarmi dal pensiero fisso del mio grasso che riempiva la vasca, ma l'effetto non è stato duraturo. 

In questi giorni mi vedo bruttissima. Sono flaccida, ho la pancia gonfia e la pelle spenta. 

In vacanza ho mangiato tanto e male. Per far felice il mio fidanzato, principalmente, ma anche perché speravo in questo modo di dare una botta al metabolismo, dato che sono bloccata sullo stesso peso da febbraio, qualsiasi cosa faccia. E in effetti, anche se al ritorno pesavo 65.7 kg, ho perso subito un chilo ed ero esaltata perché pensavo di essere riuscita nell'intento di dare un bello scossone al mio corpo pigro, invece poi ho cominciato a ri-lievitare senza tregua. 

Sapendo che sarei stata a casa da sola per qualche giorno (i miei sono partiti e il mio ragazzo è a casa dal lavoro solo sabato, domenica e lunedì) mentre ero via mangiavo più del dovuto pensando che avrei potuto concedermi dei lunghi digiuni depurativi al ritorno, grazie alla propizia solitudine. Una volta tornata a casa, però, mi sono ricreduta e ho deciso di "coccolarmi" un po'; così, dopo aver accompagnato i miei all'aeroporto, mi sono fermata al supermercato per fare scorta di cose che mi piacciono: carpacci di pesce spada, tartare di tonno, verdure da grigliare...cose che, speravo, mi avrebbero fatto venire voglia di mettermi a tavola senza essere delle schifezze ipercaloriche. In parte ha funzionato, perché sono riuscita a mangiare anche se non c'era nessuno a tavola con me, ma il peso ha ricominciato inevitabilmente a salire. 

Ieri sera volevo mettere i pantaloni amaranto, quelli taglia 40 che ho orgogliosamente rindossato a dicembre dopo più di un anno, ma mi stringevano in vita. Momenti di panico e crisi nera. Ho provato mezzo armadio ma mi facevo schifo con tutto, e intanto eravamo sempre più in ritardo per la cena a casa del fidanzato di S. Ad un certo punto ho pensato di mandare a monte tutto; avrei anche avuto una scusa pronta perché sono raffreddatissima e senza voce ma mi sono sentita in colpa perché avevo passato le ultime ore in cucina a preparare due Bella Elena (una da portare oggi al pranzo dai suoceri) e perché non volevo rovinare la serata anche al mio fidanzato.

Così mi sono fatta coraggio, mi sono infilata i pantaloni neri, mi sono raccolta i capelli e sono uscita sentendomi più brutta, goffa ed ingombrante che mai.

So che potete capire quella sensazione. Mi sento grossa e mi sento sempre sporca, appiccicaticcia come il cibo che ho mangiato in eccesso mentre ero in vacanza. Sono intossicata dal cibo.

Per di più sono flaccida come non mai. Ho ripreso a fare la 30days shred, un allenamento a circuito che dura venti minuti e promette risultati evidenti in soli trenta giorni. L'anno scorso l'avevo fatta per quaranta giorni, prima d'iscrivermi in palestra, e infatti ero riuscita a tonificare abbastanza, nonostante pesassi un bel po' più di adesso. Ho bisogno di vedermi tonica e soda, perché non ce la faccio a provare tutto questo disgusto per il mio corpo, ho paura che lo schifo che provo insieme alla delusione per il peso sempre fermo mi portino a fare delle scelte stupide (come saltare i pasti) e non voglio crearmi le condizioni per agire da sciocca, non voglio avere scuse per trattarmi male. Voglio, invece, curarmi e imparare a piacermi un po' di più. Non mi sono mai vista bella, neanche prima di ammalarmi di dca pensavo di essere bella, ma ci sono periodi in cui mi vedo più o meno brutta e da un paio di settimane a questa parte mi vedo un vero roito.

Scusate la bassezza intellettuale di questo post inconcludente e lagnoso, ma avevo bisogno di sfogarmi un po' e so di poter contare su di voi.

Vi lascio con un quesito: come vi vedete allo specchio? Vi siete sentite belle qualche volta nella vostra vita, quando eravate più magre o più grasse, magari prima di ammalarvi o, paradossalmente, al culmine della malattia?

 

p.s. Buona Pasqua a tutte!

 

 [Tovaglietta trovata in un ristorante in cui ho cenato! :)]